夫妻吵架了如何解除矛盾（夫妻吵架后，谁先道歉？）

知乎上，有这么一个问题：

夫妻冷战过后，谁先主动低头？

底下一条高赞回答是：

“都知道谁错了谁道歉，可现实却是发生矛盾后的两个人，都一致觉得是对方做错了，最后还是谁都不愿低头。”

现实中，这样的情况比比皆是。

大家都觉得自己更占理，于是谁都不肯服软，最后就导致了冷战无限延续。

曲黎敏在《生命沉思录》说过一句话：

“夫妻间的冷战挺可怕的，不怕生气，就怕因为一件小事勾起无限往事。”

许多夫妻很清楚冷战不好，但就是放不下情绪，也放不下面子。

想等对方道歉，殊不知对面也一样，最后就变成两个人都着急，却没有任何行动。

那么究竟该如何，才能让赌气中的两人找到方法和好，不再执着于冷战？

宁愿放下面子道歉，也不要冷战

找到方法前，我们需要了解冷战对家庭来讲，具有不可逆的伤害。

在心理学中，冷战是一种典型的情绪操纵，伤人又伤己。

明面上虽未产生言语冲突和肢体暴力，却是一场更为伤人的战争。

首先，无疑是精神上的折磨。

当两人吵了架都不说话时，无限的猜忌必然会涌上心头：

他为什么还不来求和？

是不是不想过了？

这种不确定性，会每分每秒折磨彼此的神经，最终令误解变深、矛盾变大。

曾看到过一条非常可怕的新闻。

一对夫妻闹别扭后，丈夫总爱冷处理，不交流、不回应、不让步。

渐渐地，妻子从想尽办法和好，变成了干脆一吵架就冷战。

直到有天，丈夫再次一声不吭地离家上班，她悲愤交加，一跃从阳台跳下。

这样的行为，何等极端。

但经历过冷战的人，或许能理解一二。

这并非简单的冲动，而是长时间积累的挫败感和无力感，带来的瞬间脆弱与崩溃。

冷战时间长了，人就不免患得患失、自我怀疑。

表面上看似完好无损，实际上内心早已千疮百孔。

更重要的是，长期处于冷战状态的家庭，对孩子的负面影响也是难以预估的。

一位儿童心理咨询师说：

“情绪是身体最大的一股能量，孩子一定感受得到。”

许多夫妻简单地认为，只要不当着孩子的面吵架就好。

殊不知，敏锐的孩子早已捕捉到家中的压抑、父母的别扭。

长此以往，孩子难免会焦虑、恐慌、不安，严重的还会影响正常的学习和生活。

电视剧《虎爸虎妈》里，茜茜就是这样的孩子。

她不仅背负着巨大的学业压力，还要终日面对父母的敌对冷战。

双重高压下，茜茜最终被诊断为儿童抑郁症，不禁令人唏嘘。

所以才说，夫妻宁愿放下面子道歉，也不要选择冷战。

冷战，看似保住了尊严，实则丢了信任。

而道歉，看似丢了面子，却是保住了家庭。

先道歉的人，并非弱者，而是真正懂爱的智者。

先道歉的人，反而赢了

唐艺昕曾在综艺《半熟恋人》分享她的婚恋观：

先道歉的人，反而是赢了。

她认为，先道歉的人充当的是“灭火”的角色。

只有先把火灭了，两人才有好好说话的余地。

在夫妻关系里，这无疑是一种以退为进的大智慧。

倘若无人愿意退让，那么就算把这场“仗”打赢了，也未必就痛快。

就像钱钟书和杨绛这对模范夫妻，也曾在轮船上为一个法文的发音争得面红耳赤。

最后，还是请了当地人做“法官”。

那人判杨绛读音正确，这才作罢。

后来，杨绛在回忆录里谈到：

“我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。”

这是因为夫妻本是一体，吵架或冷战，不论谁输谁赢，最后都是两败俱伤。

正如詹青云在《奇葩说》里讲过的那句：

“连接我们的，是情感不是道理。

如果非要争个对错，那可能会把‘我们’拆成‘我’和‘你’。”

只有想明白这一点，才会抛下对于“谁先道歉谁就输了”的执念。

知乎上，一位吴姓的网友，分享了自己的婚姻故事：

“和老婆结婚5年，永远是我先道歉。”

一开始，他单纯认为男人就该让老婆，后来心态却逐渐失衡：

“凭什么每次都是我？”

直到有一次，妻子边哭边向他道歉。

一来，自责每次吵架都控制不住情绪；二来，感激他一直以来的默默包容和退让。

这时，他才豁然开朗：

原来，并不存在谁该哄谁。

而是谁的情绪管理能力更强，谁就有责任帮对方从情绪漩涡中挣脱出来，降低吵架对于感情的损耗。

吴先生的心态转变，正是从着眼于个人得失，到想明白夫妻本是分不开的共同体。

与其靠热战或冷战进行毫无意义的“权力争夺”，不如为对方让渡部分自我。

并且，道歉并不代表就要舍弃尊严，卑躬屈膝。

它代表的是一种诚意的传递，传递的是“无论如何，都比不上两个人好好的更重要”。

有了这样的格局和胸怀，婚姻才不会轻易走散。

除了说“对不起”，还可以这样做

若是直接道歉太难，也可以在吵架/冷战后试试这些方法：

比如，用另一种方式“开口”。

有网友分享，结婚10多年，老公从没在吵架后说过“对不起”，但总会用“给你剥个橘子”这种迂回的方式来破冰。

以前，她很坚持必须道歉才算完结。

但现在渐渐想通：每个人都有自己的表达方式，“模糊”一点，也挺好。

当拥有了独属于两人的默契，冷战后的破冰，便不会再那么困难。

比如魏晨有次在节目里被问，吵架后老婆会不会哄你？

他笑着答：

“会，她会问我去不去超市。”

接着调侃自己：

“当然要去，有台阶还不赶紧下。”

和谐的婚姻关系，其实正是如魏晨夫妇一般，一个会开口，一个懂回应。

除此之外，还可以和伴侣商量“和好信号”。

邓超和孙俪就曾约定好：

两人吵完架僵持不下时，如果都下不来台又想和好，不用开口道歉，只需要起床后把对方拖鞋摆好就可以。

又或者是以一个口头语或行动，来作为结束吵架的方式。

比如网上一对夫妻约定，如果他们两人吵架了、冷战了，女方就要在当天晚上给男方做一桌好吃的饭菜，男方则要在晚上睡觉前，给女方打一盆洗脚水。

一个简单的信号，既为双方都保留了面子，又达到了和好的目的。

若有时二人实在僵持不下，还可以请“中介”来帮忙。

何为“中介”？

就是和你们夫妻关系最亲近的人，比如孩子、亲人、朋友等。

会巧妙利用中介的夫妻，往往能顺利渡过“冷战”这个关卡。

网上就有这样一对年轻夫妇，闹了矛盾后谁也不理谁。

过了一会，妈妈把儿子叫进来小声说了些什么。

儿子听完很快跑出去找爸爸，没过多久，一家人就笑声不断了。

原来，儿子搬来了一把凳子，要求爸爸和妈妈必须同时站上去。

狭小的空间，让两人不得不抱住对方。

明白儿子的用意后，夫妻俩自然而然就被逗乐了。

所以，道歉并不是只能生硬地说“对不起”。

当双方都能深刻认识到冷战所带来的危害，并理解道歉实际上是通往双赢的桥梁，两人就能找到属于彼此的默契。

那么破冰，自然不再是一件棘手的事。

列夫·托尔斯泰说：“家庭中没有完美的幸福。”

幸福的经营，需要珍惜和呵护，需要耐心和宽容，相互包容对方的不完美之处。

莫让冷战成为婚姻的绊脚石，也莫把破冰视为不可逾越的鸿沟。

只要两人携手共进，一步步前行，婚姻便能在风雨中砥砺前行，历经考验而愈发稳固，历经岁月而愈发坚韧……

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